□大部分家長的共同感受是：我們只是想更多地了解你的生活，為啥你直接收回了我們靠近你的權利

　　□對年輕人來說，朋友圈把父母的“家長模式”從線下搬到了線上，變“規定時間”為“隨時隨地”

　　□網絡時代，人們溝通的方式變多了。但實際上，親子之間最缺乏的還是當面溝通

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　　邵楠沒想到，自己會因為朋友圈的一條消息差點和家人大吵一架。

　　前不久，她和同學在外聚餐到晚上11點。在回寢室的路上，心情大好的邵楠隨手在朋友圈丟下一條圖文並茂的消息。之后手機就沒電自動關了機。

　　出乎她意料的是，從自己手機沒電到回寢室之前的這段短暫“失聯”的時間裡，已然引發軒然大波：先是寢室的室友被家長“傳訊”，然后手機充上電的自己又迎來家長劈頭蓋臉的一串質問：你為什麼這麼晚還在外面玩？為什麼手機要關機……

　　一條朋友圈就這樣引發了一場親子大戰。

　　如今，隨著網絡的發達和智能手機的普及，越來越多的家長“侵入”了原本屬於年輕人的領地，比如微信、微博和QQ。讓很多年輕人左右為難的是：在社交網絡上，父母除了網民的身份，更多地還是扮演家長的角色。除了和同齡人的互動之外，他們很多時間用來“窺探”自己的子女。

　　此外，90后、95后和60后、70后兩代人之間的“代溝”也為這場虛擬空間的戰爭升級再添了一把火。於是，有人柔和應對，設置分組：讓父母對那些“不該看的”眼不見為淨﹔或者，干脆心一橫，直接留下一條橫線屏蔽了之。

　　朋友圈為家長打開了解孩子的另一扇窗

　　“你們新校區什麼樣？”“住的宿舍好不好？”“在食堂吃了什麼？”“今天上了什麼課？”“老師講的你能聽懂嗎？”……

　　自從女兒璐璐上了大學，趙曉紅就“問題不斷”。

　　去年，璐璐考取了武漢的某所大學。女兒第一次長時間離家獨自生活，趙曉紅自然不放心。她把這種關心寄托在了虛擬空間：加了女兒學校的微信公眾號時刻關注﹔沒事兒就登錄一下QQ和微信跟女兒互動。

　　為了滿足趙曉紅的好奇心，璐璐發布的內容都以生活為主，甚至把課程表都傳給她看。但趙曉紅的“求知欲”不僅沒得到滿足，卻愈演愈烈。

　　在趙曉紅的社交軟件上，女兒始終是“特別關注”：隻要璐璐一有動態，她第一時間就能知曉。

　　和璐璐一樣，邵楠也被家人全方位的關心包圍著。

　　自從考上大學，邵楠便用了微信。因為覺得朋友圈“能作為自己展示情緒和生活狀態的一個窗口”，她基本每天都會更新。

　　某天，邵楠突然接到了父母的好友添加申請。沒想到，因為父母的加盟，她的一大票親戚也“入了伙”——當晚，她又陸陸續續收到了10多個家裡長輩添加好友的請求。

　　從此，邵楠的微信再沒安寧過，她總會遭到連番“盤問”。“不是朋友圈見不得人，只是忽然來了一群家裡的長輩，一起來詢問甚至質問我從前發的朋友圈”。

　　作為一名大學生的母親，李梅坦言，自己申請微信的主要原因就是為了隨時隨地獲悉兒子的動態。

　　“電話裡我一問，他就不怎麼耐煩，不是說你不懂，就是覺得說太多沒必要。”李梅表示。

　　和兒子通話“屢屢碰壁”的李梅，覺得朋友圈為她打開了另一扇窗。“終於不用再一遍遍問：你干什麼去啦？順不順利？去哪兒了？那地方什麼樣？……朋友圈裡自己看不就得了。”

　　過度關心讓95后直接給父母的朋友圈上“鎖”

　　讓95后煩惱連連的是，每當自己或吐槽或消遣地更新狀態，其實只是“刷一下存在感”，或者“犧牲自己娛樂大家”。沒想到，家長卻總會“小題大做”，就像在做“閱讀理解”一樣，長篇大論地評論完還會立刻電話轟炸。

　　廈門大學本科生程婧記得，她曾在分享鏈接時用了“握草”“媽呀”之類的感嘆，沒多久就遭到了父母的嚴厲批評——語言不文明、不干淨！這些在她看來僅僅是同齡人語境下的無厘頭網絡流行語，卻輕易地觸碰了家長的“雷區”。

　　武漢大學的盧澤對此也有同感。盡管加了父母后，他在朋友圈更加“小心翼翼”，但喜歡不吐不快的性格還是惹了麻煩：他一周內發表的4條社會熱點評論之下，條條都有父母的留言。

　　“爸媽總是以一種長者的口氣教育甚至批評我。”隨后，悶悶不樂的盧澤直接給朋友圈上了“鎖”。

　　面對這道“鎖”，做父母的也有不少委屈。

　　在發現兒子對自己有所保留的那一刻，李梅覺得“挺心酸”。她認為，自己只是想追求一個“正當的身份”，進駐朋友圈的唯一目的就是以“微信好友”的角度實施對兒子的關心。

　　這也是大部分家長的共同感受：我們只是想更多地了解你的生活，為什麼你直接收回了我們靠近你的權利？

　　與頻頻更新的兒子不同，李梅在朋友圈幾乎沒有發表過任何原創，除了偶爾轉發幾條生活感悟以外，李梅更多的時候都是在“潛水”觀察。當然，觀察的對象是兒子。

　　這也激起了兒子的反擊：我朋友圈的主體是朋友，是用來分享生活的。但我媽的朋友圈就是專門針對我的。

　　“這種關心經過網絡的加工后反而更讓人窒息。”李梅的兒子忿忿不平，在他看來，朋友圈非但難以拉近親子的距離，反而成了引發自己和家長矛盾的“火藥桶”。

　　朋友圈放大了兩代人之間的“代溝”

　　劉杭也對朋友圈頗有怨氣。

　　大四下學期，在埋頭苦干幾個月后，劉杭的畢業設計終於有了眉目。他開始實施和同學早前定下的畢業游計劃，並在朋友圈分享所見所聞。

　　沒想到，觀賞的閑心隨即就被家人的“轟炸”粉碎。在父母看來，劉杭在緊要關頭出去游山玩水，置畢業的“正事”於不顧，顯然“分不清輕重緩急，隻知道玩樂和享受”﹔而劉杭也滿腹委屈：自己多數時間都在專注學業，終於熬到“能鬆一口氣”出去散心，卻被當成不務正業。

　　回程后的劉杭用了整整一周的時間，才和父母解釋清楚，並且証明了自己沒被落下。但經歷了這麼一遭的他卻覺得“心累”——這趟難得的畢業旅行因為朋友圈而打了折扣。

　　劉杭也順理成章地把父母分了組：再有可能引起誤會的朋友圈，父母一概不可見。“不是故意不給他們看，看了徒增誤會，雙方都不愉快，何必呢？”

　　通過這趟不愉快的出游，劉杭品出了朋友圈的“信息不對稱”：對於他這個年紀的大學生來說，背單詞、上課、做作業這些早已司空見慣，很難再有分享的欲望。而能令自己萌生“秀”一下念頭的，是那些相對特別和輕鬆的東西，比如旅行，和朋友歡聚。

　　“我選擇把這些放進朋友圈，結果時間長了一看，好像‘朋友圈中的我’隻會干這個，父母也推測玩才是我每天的生活。”劉杭說。

　　程婧也覺得，朋友圈就像一把放大鏡，放大了兩代人之間的“代溝”。

　　“進了大學受環境影響，同齡人之間會有屬於自己的‘亞文化’。有些在我們看來不算什麼，父母卻可能感到不解，甚至上升到有關價值觀的矛盾。”程婧說。

　　矛盾頻發的背后還有信任危機。

　　程莉最近覺得有點“尷尬”，朋友圈在她這兒成了“監控”和“反監控”的陣地。

　　因為無意間和朋友說起對方兒子最近的動態，讓朋友發現自己被兒子分出組了。這位朋友隻好軟磨硬泡請孩子信任的程莉當起了“間諜”，並隔三岔五拋來問題：他最近又去干什麼了？都在和哪些人交往？

　　一切只是因為程莉和這位父親看到了孩子的兩面：在父親的朋友圈裡，兒子單純，循規蹈矩地分享新聞、生活常識﹔而在程莉這邊，卻是大片的“燈紅酒綠”，頻繁出沒酒吧、拍大尺度照片……

　　這也正是這位父親執著於“監控”的原因：“他離家后花錢大手大腳，天天不干正經事，你能不糟心嗎？”

　　現實中的代溝不可能通過網絡距離的拉近而消弭

　　對於父母來講，朋友圈是他們關心子女的延續﹔但對於年輕人來講，正是朋友圈把父母的“家長模式”從線下搬到了線上，變“規定時間”為“隨時隨地”。比如，發出去玩的狀態，父母會說，這個地方亂，早點回去﹔發學習的朋友圈，父母先點贊鼓勵，說再接再厲﹔發和朋友的合照，父母會詢問是誰，再進行一番品頭論足。

　　這種無時不在的“監控”，讓一些年輕人忍不住拉黑或者屏蔽了自己的父母。

　　對此，中國青少年研究會常務副會長郗杰英分析，對現在的青少年來說，網絡不再只是工具，還是一種生活方式。網絡即時交往的優勢是能夠隨時溝通，但它同時也存在一些問題，比如“放大效應”。“就事論事容易走極端，在網上說的話不代表就一定認可這個事情，也不等於他在現實生活中就這麼做，家長要分清虛擬網絡和現實生活的聯系和區別。”

　　他認為，現在的很多教育問題，都是家長愛得過度造成的。孩子成年后，不再需要家長全天候的關心和照顧，特別是青春期以后，他們要求獨立的傾向更加明顯。

　　在郗杰英看來，兩輩人在朋友圈裡的溝通矛盾，其實都是由現實生活中的問題衍生而來的。並且，這種現實中的問題，不可能通過網絡上距離的拉近而消弭。“網絡時代，人們溝通的方式變多了。但實際上，親子之間最缺乏的還是當面溝通。”郗杰英說。

　　“家長想了解孩子，孩子也想了解你。”郗杰英建議，家長要走近孩子可以先從建立家庭的微信群開始，既在其中分享信息，表達雙方對於事件的看法，又不會重蹈單向施加關心、上來就講道理的覆轍。“家長應該尊重孩子成長的規律，關心孩子的最佳方式是守望。”

　　同時，青少年也應從自身作些努力去幫助家長放手。比如，培養自己的判斷力和處理事情的能力，日常保持和父母足夠的交流，增進相互了解。如果離家在外獨立求學，不要總是在要錢的時候才出現，重大的事情要和家人說，平時也應多關心父母，問問父母的身體等，保持雙向平衡的溝通。

　　（王景爍 胡彥然 歐陽伊嵐 應採訪對象要求，文中提到的學生與家長均為化名）

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