簡簡單單

又到了歲末，很好，這一年我沒有一點點傷感，就好像我以前經常說，站在哪個點上，生活才是新的開始呢？我，終於忘記了這個點。

剛剛耐心地讀了去年的總結，我發現那個時候的自己真能寫，這幾天，一直想著該為這過去的一年寫點什麼，哪怕是墓志銘呢，可是這一年讓我覺得乏善可陳。我曾經以無比期待的心情面對新的一年，想象著它會如何香艷，給我多少驚喜，不過現在我開始接受它的平庸。

2012年，對我來說，是多麼不平凡的一年？！可是我還是覺得，它就像一條靜靜流淌的小河，波瀾不驚。

年初的時候，寫論文，充分感覺到了人生的絕望。李安說，比恐懼更可怕的，是絕望。那個時候，我覺得暗無天日，雖然我知道，這一切終究會過去，可是看不到希望。同學說，寫論文的時候，覺得人生毫無意義，它的無意義在於，你知道自己寫出來的不過就是毫無意義的垃圾，但是你要認真的寫，還要忍受它對你的折磨。

今天看來，何止是論文，人生中的太多事情，都是毫無意義的無用功，但是我們可以不去做麼？前幾天，去看師傅，我問他我有什麼變化，他說，“胖了，說明你有福報。”我問他，“你為什麼瘦了？”他說，“不想吃東西，也不愛睡覺。”他問我，“你說人睡覺的時候跟死了有什麼區別？為什麼要用那麼多時間去睡覺？！”

我開始想，難道我潛意識裡不愛睡覺也是因為這個，因為害怕時間會在無意識中流逝？

這一年，我開始工作。

剛剛工作的時候，稍稍有些不適應﹔現在，我已經開始漸漸習慣了單位裡的節奏。

朋友說，“你知道多少人羨慕你的生活？”

我如是回答，“不知道。”

這一年，兒子成了小學生。

朋友都問我，你兒子適應麼，我說，他很適應，但是我不太適應。

上學以后，太多的事情。我覺得好像自己從新開始上小學，老師的要求太嚴格了，在我看來，即便是我今天也難以達到的要求，一個小孩子怎麼可以達到呢？我向來對萬事都是，“差不多就行了。”但是，老師覺得差一點也不行。

於是，兒子上學對我價值觀構成了嚴重的挑戰。比如，老師開家長會的時候說，“如果你不……，你就隻能得99分，你就得不了100分，多遺憾！”我不明白，為什麼一定要得100分？在我眼裡，100分跟99沒有區別。期末的家長會，一個下午都在講考試，這不過是一年級第一學期的一個考試，至於麼，怎麼就嚴峻到如此程度？！感覺比讀博士還要難。

偶爾見到面臨小升初的家長，我發現這種緊張不算什麼，這種緊張有利於你在未來的幾年裡維持平穩的心態，因為這將是整個學生階段的常態。

慢慢適應吧，好在，兒子喜歡上學。

有時候想想，也許我真的老了。我難以適應變化，這一年，都是變化，每一個變化都帶來不適和陣痛。

這幾天一直讀《看見》，裡面寫陳虻對柴靜說，“痛苦是財富，這話是扯淡，姑娘，痛苦就是痛苦，對痛苦的思考才是財富。”

痛苦從來都不是財富，我始終都這麼認為。如果我可以一輩子不受苦，不痛苦，我為什麼要經歷痛苦？痛苦就是痛苦，但，受苦也是人生的常態。如果按照陳虻的觀點來看，我應該挺富有的，因為我始終都在思考，痛苦為何，痛苦何為？

以前我總是說，成長，說一切都有利於自己的成長。可是今天，我已經不想成長，如果有些人never grow up，just grow older，那我就心甘情願地做后者吧。

如果我可以開心地老去，我為何要痛苦地成長？

這就挺好。

前幾天去廈門，我一個人坐在海邊，在一個全然陌生的環境裡，你會開始和生活和自己保持一點點距離，我突然發現，我把自己的生活搞得太復雜了，我可以簡單明了地生活，可是我選擇了愁腸百轉地行走。

我這是跟誰較勁呢？為什麼，我的生活不可以雲淡風輕，為什麼我一定要搞得它波瀾壯闊，而事實是，我壓根就無法消受這種壯闊，那我還是簡單點吧，過一種和自己心智匹配的生活，因為並不是每一個人經歷痛苦都能成長。

這麼想想，這一年收獲很大。我放棄了對於波瀾壯闊、跌宕起伏的渴望，開始渴望讓心靈過上沒有負荷的日子。

簡簡單單。